“凭什么吵架后我在伤心,他却在打游戏?!”

2020-11-20
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“凭什么吵架后我在伤心,他却在打游戏?!”

青年文摘 青年文摘 2020-04-30


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作者:烟波人长安

来源:烟波(ID:changan_1990)




一个女生和我说,一个曾经说“要追她”的男孩子,最近有对象了。


虽然她也不喜欢这个男生,但心里多少有些不舒服。


我很理解这种不舒服。


就好像你去逛街,一个店员说:“美女,这衣服特别衬你,你再想想,我等你回来啊,你不来我也不卖给别人!”


你想了半个小时,觉得这衣服确实也不错,下决心回去买了,店员却回答:“那件衣服啊?刚卖掉了。”


平心而论你是没有什么损失,只是总会有上当受骗的感觉。


女生问我:那男生怎么会这样?是我不够好吗?


嗨,这太正常了。


跟你没有关系。


众所周知,“我要追你”和“我想追你”,从来都不代表“我喜欢你”。


没有行动,再漂亮的话也不过是场面话。你上钩了,他空手套白狼;你没上钩,他还有一堆备选。


说一说又不要钱。


所以,遇到这种情况的时候,不要看对方说了什么,看他都做了什么。



如果他真的要追你,你肯定能感觉到,他的热情可能都让你吓一跳。


他不主动?不主动就是不喜欢啊,有什么好纠结的。




另一个女生的故事。


这姑娘某天不经意翻男朋友手机,发现他当年和她暧昧的时候,还同时和别的妹子暧昧着。


简直就是现实版的“没有一个女生能从男朋友手机里活着出来”。



但如果你要问我这正常吗?


我会告诉你这很正常。


“喜欢”这个东西是很复杂的。有的人追求一见钟情,追求一段感情从相识开始,从头至尾都只专注于一个人。


有的人追求多方对比,从心动的几个可能里,慢慢找到最喜欢的那个。


能说明他就是个花心男吗?不能。


除非他现在还在和别人暧昧。


能说明你也不是那么独特吗?不能。


因为和他在一起的是你啊。


但这么说你就能打消心里的不适吗?也不能。


这需要一点时间,也需要他更努力去证明他对你的感情。



这也是为什么我总是说,除非你有很强大的心理素质,否则对于另一半和你在一起之前的感情经历,不要了解太多。


人无完人,他未必就是你心目中那个高大挺拔发着光的形象。


他可能曾经脚踩两只船,可能伤害过别的女孩子,可能最初接近你的时候,心态并不单纯。毕竟谁都有年少无知的阶段,好男人不是天生的,是后天成长出来的。


当然,如果你无法接受,分了也好。他自己种下的恶果,自己吃下去,也很合理。




谈过恋爱的女生,可能都有过这种经历。


跟男朋友大吵一架,吵得谁也不想理谁,你一个人躲起来默默感伤,从要不要分手想到当初为什么在一起,从这是他的错想到可能你也有问题,打翻了这段感情几百遍,又把自己拆碎了几百遍。


后来哭也哭完了,难受也难受过了,想看看他是不是也跟你一样特别难过茶饭不思。


过去一看,他在打游戏!总之看上去这场吵架对他似乎没啥影响。


是不是要气炸了?


别急,这种“男女有别”,是有理论支撑的。



心理学家很早就发现,经历悲伤的时候,女性更常会去纠结事情产生的原因以及自己当时的感受,而男性更多会选择专注于其他事情,来转移注意力。


换句话说,你很难过,他也很难过,但你应对难过的方式是让自己沉浸在难过里,而他的方式是“先来盘游戏缓解一下情绪”。


心理学上,你的这种行为,叫反刍思维——“精力过度集中在自己的问题上。”


说人话就是,“不知道怎么转移注意力”。


这也是为什么,女性抑郁症患者,是男性的两倍。


过于关注消极情绪,会增加对消极事件的思考,强化消极感受,第一时间走不出来,随后越陷越深。


更别说很多女孩子又特别擅长从自己身上找原因。


所以在解决吵架造成的问题之前,你要先明白,你男朋友看上去“乐呵呵地”在打游戏,并不说明他就不伤心,只是他选择了另一种方式来排解伤心。


责备他心大、没心没肺、大猪蹄子之余,你也可以想一想,下一次面对吵架的时候,你是不是一定要把自己搞得这么痛苦?


是不是也有别的办法,让你可以不那么难过?




接着反刍思维往下说。


女生们可能还会有一种体会,那就是生活和感情里,男性总是很擅长推卸责任。


犯了错死不认错。迟到了,先怪天气再怪堵车,就是不提自己为什么不早出门。忘了你生日,先怪日历再怪工作,就是不提自己为什么记不住。


要么转移矛盾,要么睁眼说瞎话,甚至把问题推给你,先吼你一顿,让你分不清状况。


就好像前阵子的热门电视剧《我是余欢水》里,男主忘了给儿子买牛奶,老婆问他为什么不买,他愣说超市卖完了。


熟不熟悉?可不可恨?


从女生的角度看,忘了就是忘了,狡辩什么呢?你说忘了我会吃了你吗?


图/《我是余欢水》


但对男主来说,这是他下意识的自我保护措施。


说忘了,肯定要被批评,所以不能说,必须把责任转嫁给另一方,但又不能转嫁给老婆,那就真的成渣了。


最后拉超市出来背锅。


这一种思维,属于我服务偏差


这是人很常见的心理状态:我们总是倾向于把一件事的成功,归因为自己,而把一件事的失败,归因为其他因素。


“我没考好”是因为“天气太热了”“考场太远了”“今天状态不对”。


“我赚不到钱”是因为“大环境不好”“没有运气”“老板不行”。


“我找不到对象”是因为“别人眼瞎”“我没有认真找”“周围圈子太差”。


反正不是我的错,我不需要太在意,怪也怪不到我身上。


对于维护一个人的自尊心和自信心来说,这肯定是有用的,把错推给世界,自己的尊严就受到了极大的保护,起码当时可以不挨骂。


但一个人总是这样,就很让人厌烦。


偏偏这种思维模式在男生身上表现得更多,而在女生身上,表现出来的却是过度妄自菲薄。


“我没考好”=“我真是个垃圾”“我不配考试”“我天生不聪明”。


“我赚不到钱”=“我没那个本事”“我太蠢了”“我应该安心当一个咸鱼”。


“我找不到对象”=“我条件太差”“我都看不上我自己”“我跟爱情绝缘”。


至于为什么会这样,解释起来能写好几本书,可能都还说不完整。


总之你要知道的是,你那个喜欢推卸责任的男朋友,不是独一份。也不是因为你没做好,换一个女朋友,他也还是一样。


要走还是要留,看你的接受能力。


同时你也可以再想一想,为什么有的人可以理直气壮地说出“都是世界的错”,而你永远把问题归结为自己?


有没有一种可能,把这两种思维中和一下?




最后想说的是,很多时候,类似这些容易让人崩溃的感情细节,不一定是谁的错。它体现出的只是人性的一面,只是男女在考虑问题上的差异。


认清它们,你才有能力摆脱它们对你造成的影响。


撩你的人,完全可能同时在撩着别人;你眼中的完美男友,完全可能伤过别人的心;你在这边哭得梨花带雨,推开门一看,你男朋友完全可能正在打游戏。


别太惊讶,更别难过。


你知道你想要什么就好。


还有,这真的不是你的问题,别瞎琢磨了。



本文部分图片来源:《只是相爱的关系》剧照



作者简介:烟波人长安,不专业互联网从业者,非主流情感专家,每周二/四/日晚十一点,和你谈谈情,说说爱。微信公众号:烟波(changan_1990)。本文原题《四个会让你崩溃的感情细节(以及你该怎么应对它们)》


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